AGB

1. Geltungsbereich

Diese AGB gelten für alle Besucher, Wahrheitssuchenden, Aluhutträger, Elchzweifler und versehentlich hier gelandeten Internetreisenden.

Mit dem Betreten dieser Website erklärst du dich automatisch damit einverstanden, dass Elche nicht existieren könnten – oder zumindest nicht in deiner Nähe.

2. Vertragsgegenstand

Wir bieten keine echten Produkte, keine seriösen Dienstleistungen und schon gar keine Elch-Sichtungen.

Wir bieten nur eines:

Klarheit. Wahrheit. Und den ganz heißen Quatsch.

3. Nutzung der Inhalte

Unsere Inhalte dürfen:

• geteilt werden,

• falsch verstanden werden,

• im Familienchat für Verwirrung sorgen.

Sie dürfen nicht:

• in Schulreferaten verwendet werden (es sei denn, die Schule ist mutig),

• als Beweis vor Gericht dienen (außer in Kanada vielleicht),

• von echten Elchen gelesen werden.

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4. Pflichten der Nutzer

Du verpflichtest dich:

• keine Elchbilder hochzuladen, die „echt“ wirken. Wir erkennen Photoshop auf 500 Meter.

• Verschwörungstheorien zu lieben, aber auch zu hinterfragen.

• mindestens 1x im Monat jemanden mit dieser Website in den Wahnsinn zu treiben.

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5. Haftungsausschluss

Wir übernehmen keine Haftung für:

• plötzlich auftauchende Elch-Kuscheltierplagen,

• ungewollte Erkenntnisse über die Wahrheit™,

• spontane Lachanfälle während der Arbeitszeit.

• Solltest du nach dem Besuch dieser Seite glauben, du hättest einen Elch gesehen:

• Das war kein Elch. Das war ein sehr haariger Tourist.

6. Änderungen der AGB

Diese AGB können jederzeit geändert werden – möglicherweise auch rückwirkend, durch Zeitreise oder Quantenunsinn.

Wir informieren dich nicht, weil wir dir eh nicht trauen. Und du uns auch nicht. Das ist gesund.

7. Schlussbestimmungen

Sollte eine dieser Bedingungen unwirksam sein, wird sie automatisch durch eine neue, noch absurdere ersetzt.

Der Rest bleibt bestehen, wie ein Elch im Nebel (also: gar nicht).

Stand: Irgendwann im letzten Jahrhundert. Oder nächste Woche.

Verantwortlich: Keiner. Alles nur Fiktion. Oder? ODER!??